ОТКУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ ЧУВСТВО ВИНЫ У ДЕТЕЙ?
Вина – разрушающее чувство. Она сжимает, подавляет и не даёт получать удовольствие от жизни. Иногда люди лелеют и смакуют чувство вины, считая его синонимом нравственности. Но чувство вины не имеет ничего общего с чувством ответственности.
В детстве мы смотрим широко раскрытыми глазами на родителей и во всём стараемся им подражать. Если родители сказали дочке, что она хорошая – значит, так оно и есть. Если плохая – информация аналогичным образом воспринимается буквально. Действительно, всё идет из детства. Взрослые, желая воспитать ответственного человека, ошибочно прививают чувство вины, то есть неуверенность в себе, – вредную привычку с точки зрения психологов.
Навязывая чувство вины детям, родители своего рода стыдят ребёнка. И он, в свою очередь, усваивает по отношению к себе такие понятия как никчемность, никудышность. «Что со мной поделать, если я родился бесперспективным неудачником». Чадо корит и уничижает себя.Ответственность – это уверенность в себе. Человек умеет проводить причинно-следственные связи между своими поступками и итогами, влиять на обстоятельства. Ответственный человек может попросить прощения, но на этом не останавливается. Он исправляет промахи, учится на них и не повторяет снова.
Представим очень простую ситуацию. Менеджер совершил ошибку на работе и, вместо того чтобы проанализировать, исправить причину, внести поправки в бизнес-процесс, начнёт терзаться чувством вины. «Как я мог всех подвести, мне нет прощения». Подобные переживания только лишь мешают сконцентрироваться. Особо переживающий сотрудник может даже решить, что недостоин занимаемой должности.
Очень часто родители подменяют ответственность и убеждают по любому поводу просить прощения, не поняв ситуации: «Почему ты побил Катю? А ну проси прощения!» В результате ребёнок либо усваивает чувство вины, либо приучается отмахиваться извинением, не решая проблему.
САМООБВИНЕНИЯ КАК СРЕДСТВО МАНИПУЛЯЦИЙ
Иногда бывает так, что мама и папа сами виноваты в том, что их дети ощущают вину. Иногда родители, не замечая этого, вызывают у сына или дочери такие чувства.
Например, сын в очередной раз испачкал или порвал брюки после прогулки, а мама говорит: «Ну вот, опять придётся стирать твою одежду, у меня и так времени ни на что не хватает, брюки скоро изотрутся вконец, а на новые денег нет». В этом случае сын испытывает вину, что расстроил маму. И в следующий раз ему будет страшно сказать ей, что на брюках опять пятно.
Ещё один вид манипуляции – это обида. Иногда родители делают вид, что из-за какого-то проступка сына или дочери, они обижаются на него/неё. Тогда у ребёнка возникает большое чувство вины из-за того, что он обидел маму или папу.
А в будущем, когда родители стареют, а дети взрослеют, первые начинают манипулировать через своё здоровье, свою жизнь, через чувства детей. Родители начинают свою постоянную песню: «Мы отдали тебе все годы, все силы и финансы, а у тебя нет и часа на родную мать с отцом». В этом случае уже повзрослевший ребёнок тоже будет чувствовать себя виноватым.
ИЗБАВЛЯЕМ РЕБЁНКА ОТ ЧАСТЫХ САМООБВИНЕНИЙ
Родители должны знать, что делать, если у ребёнка возникло чувство вины. Чтобы воспитать в ребёнке гармоничную личность, не внушайте чувство вины. Избегайте публичных обвинений – исправление ошибок лишь дома, тет-а-тет.
Избегайте оценочных заявлений: «Ты неряха, ты плохой». Лучше заменить на «Мне становится неловко, здесь следовало поступить иначе, проявить ответственность».
Не заставляйте ребёнка формально просить прощение, акцентируйте внимание на том, как разрешить ситуацию.
И сами избегайте чувства вины – оставляйте лишь ответственность.
ЧУВСТВО ВИНЫ И ЕГО ПОСЛЕДСТВИЯ
Дети с высокой инициативой строят планы, ставят цели, пытаются их достигнуть. Но часто они обнаруживают, что на их «хотелки» накладывается общественный запрет. Например, нельзя просто так взять шоколад в магазине, баловаться в общественном транспорте, хулиганить в гостях. Дети понимают, что многое из того, что они хотят, мама с папой обязательно запретят. Ребёнок готов был бы идти наперекор всему, но у него начинает формироваться самоконтроль, который мешает ему делать всё, что он хочет.
Несмотря на это, в глубине души желания остаются. И это состояние «я знаю, что это делать нельзя, но всё равно хочу» заставляет вашего сына или дочь ощущать чувство вины.
У ребёнка существует своя логика, которая отличается от логики взрослых. Для него «чувствовать» и «делать» – почти одно и то же.
Кроме этого, в силу возраста ребёнку сложно удержаться и не сделать того, что он хочет. Перестав бороться с собой, он нарушает родительский запрет. И когда мама с папой начинают ругать его, он опять чувствует вину. И если это происходит часто, то чувство вины надолго останется у него в душе.
- У моего ребёнка повышенное чувство вины
Обратите внимание на то, как вы реагируете на ошибки ребёнка. Обычно это самая первая тема, в которую нужно посмотреть, если ребёнок часто винит себя, боится ошибиться или оказаться хуже кого-то.
Золотое правило воспитания: вы можете быть не довольны поступками и действиями ребёнка, но не самим ребёнком. И это сейчас уже известно почти всем.
Но в жизни бывает тяжело отследить моменты, когда мы его всё же нарушаем. В том числе из-за автоматических реакций, которые у нас есть.
Например, иногда из нас словно вылетают обидные слова, особенно те, которыми обзывали нас самих: неумеха, неряха, сам виноват, ведёшь себя как дурачок и т.д.
Если ребёнок слышит это часто, он связывает своё поведение и личность. И тогда цена ошибки оказывается, слишком высока.
Смотрите, если ребёнок не слышит оценок в адрес себя и уверен в том, что мама любит и никогда не покинет, что бы он ни делал, то ему не страшно «сесть в лужу». Он из-за этого не потеряет мамину любовь. Он из-за этого не услышит, что какой-то не такой для мамы, что мама обиделась или разочарована в нём. То есть на его самооценку ошибка не повлияет. И это очень важно.
Но если на кону стоит и принятие мамы, и собственное самоуважение, то ставки очень высоки. Никто не хочет думать о себе плохо. В детей вообще встроено стремление быть хорошими, нравится значимым взрослым.
И если за ошибку он слышит «руки-крюки» или «горе ты моё», то эта ошибка словно делает его самого хуже.
Тогда разбитая чашка – это не просто разбитая чашка, а «я-плохой, потому что разбил мамину любимую чашку», «я-плохой, потому что расстраиваю маму».
Всё это формирует страх ошибок, желание всё делать идеально и всегда быть на высоте.
Постарайтесь в воспитании не приравнивать поступки ребёнка к его личности. И на то, что вам не нравится, можно прямо говорить: «Я злюсь, когда ты (к примеру) бегаешь по квартире. Не делай так, пожалуйста. Мне сложно сосредоточиться. Но я всё равно тебя люблю».
Эту фразу «я всё равно тебя люблю» можно прилеплять вообще к любому предложению. Не бойтесь залюбить ребёнка, это невозможно сделать.
Например, если он ошибся в развивашках (играх) и активно просит у вас поддержки, показывая, что в каких-то моментах он всё-таки молодец, можно сказать: «Да, здесь у тебя хорошо получилось, очень здорово, красиво, аккуратно. А здесь пока не получается. Давай, вместе попробуем? Или постараешься сам, а я буду рядом и помогу, если что? Я тебя очень люблю».
Постарайтесь не сравнивать его ни с кем. Причём лучше избегать, в том числе завуалированных сравнений, например, «вот Петя – хороший мальчик, смотри, как маме помогает» или «а вот другой бы взял и убрал игрушки», «смотри, какой Вася умный, учись».
В таких фразах ребёнок слышит не то, что ему нужно тянуться до Васи и Пети, а то, что он сам по себе плох. И маме другие мальчики нравятся гораздо больше, чем он. Он слышит, что Петя лучше его, что Вася лучше его, что даже какой-то неизвестный «другой» мальчик лучше его.
От всего этого ребёнку больно. Вспомните собственное детство, нас же воспитывали именно так. И да, мы выросли ничего, нормальными, но с большим количеством проблем, комплексов, неуверенности в себе, страхов и ран, которые вскрываются, стоит только погрузиться в своё детство.
Ребёнок хвалит себя, потому что иначе ему будет казаться, что он самый плохой на свете. У него как будто нет уверенности, что он хороший. Причём хороший просто так, ему ничего вообще для этого не надо делать, он всё равно будет хороший.
Ваша задача – дать ему такую уверенность. Например, много говорить о том, как вы его любите. Много хвалить его за успехи. Учить реагировать на ошибки, прямо поддерживать: «Да, здесь у тебя не получилось. Это не страшно. Давай подумаем, как сделать так, чтобы получилось?» (и чмок в макушку).
Постарайтесь реагировать на ошибки ребёнка как на часть жизни, важный опыт. Они же, правда, многому учат. Тогда ему не нужно будет их бояться.
Тут ещё важно, чтобы вы и на свои собственные ошибки реагировали так же. То есть не закапывали себя в стыд из серии «да как я могла» и «вот я дура». А можно прямо вслух при ребёнке сказать «так, я ошиблась, как жалко, ну, ничего страшного».
И почаще напоминайте сыну, что мама не может обидеться на него. Потому что мама – взрослый человек. Он не может стать для мамы плохим. Мама может быть недовольна поведением, действиями. Но она всегда любит, она всегда рядом и вообще никогда не подумает, что он какой-то не такой.
Чтобы скорректировать то, что уже есть, попробуйте сочинить сказку про зверёнка, который ошибся, пришёл к маме, а она его пожалела и помогла всё исправить.
Или который всегда чувствовал себя плохим, всегда был недостаточно хорош сам для себя, был неловким, но тут появился Добрый Волшебник и сказал, что с ним всё ок. И помог все сложности в жизни разрешить. А после у него появились друзья и, вообще, всё сложилось замечательно. Можно такого же содержания посмотреть мультфильм и вместе с ребенком его обсудить. Для детей, которые уже вступили в подростковый возраст, уместно посмотреть художественный фильм и с дальнейшим совместным обсуждением.
Через сказки можно очень многое изменить в психике ребёнка, тем более, в таком небольшом возрасте. И особенно ценно, если вы сможете придумать сказку именно под проблемы ребёнка. Чтобы через неё показать, как их можно решить.
Тут не нужно никаких специфических умений. Ребёнок оценит историю, даже если она будет написана «на коленке», потому что она будет про него и для него.
Желаю вам удачи.